Joos duwt voetbalbond in het rood

Door Jaak Feys

Er dreigt een nieuw tekort voor de reeds armlastige Koninklijke Belgische Voetbalbond (KBVB). Reden is een seminarie waarop Filip Joos als laatste spreker optrad.

De jaarrekening van de KBVB duikt onverwacht dieper in het rood, nadat een seminarie grondig ontspoorde. ‘Wie haalt het ook in zijn hoofd om Filip Joos als slotspreker te boeken’, foetert een lid van het uitvoerend comité. Het leek nochtans een mooi programma: gastsprekers zouden de top van het Belgische voetbal een dag lang onderhouden over sportvoeding, trainingsschema’s, opstellingen en reglementen.

‘Het was een loodzware dag, en sommigen keken uit naar de laatste spreker, Filip Joos. Die zou een halfuurtje over voetbal en de media praten – een luchtige afsluiter, dus.’ Maar dat draaide anders uit. ‘Joos begon alle stellingen en presentaties van de vorige sprekers onderuit te halen’, aldus een misnoegde aanwezige. ‘Uitgebreid gaf hij zijn visie op de sportvoeding, legde hij uit wat er schortte aan de trainingen en begon hij een betoog van drie uur lang over 4-3-3, 4-2-4 en 4-4-2. En alle mogelijke varianten erop.’

De receptie en het diner dat het seminarie moest afsluiten, werden inderhaast geannuleerd. ‘Dat zorgde al voor een financiële aderlating. Maar toen moest Joos nog echt beginnen: de reglementen… Uren aan een stuk toonde hij buitenspelfases die er eigenlijk geen waren maar toch wel, citeerde hij uit de FIFA-reglementen en wees hij de aanwezige scheidsrechters op hun dwalingen.’

Zeven uur later dan voorzien, werd het congres dan toch afgesloten. ‘Niemand was nog in staat om naar huis te rijden’, aldus de congresganger. ‘We boekten dus dure kamers in het hotel waar het seminarie plaatsvond, en waren aangewezen op roomservice. Een extra kost van liefst 300.000 euro. We willen de schade verhalen op Joos’ werkgever, maar het is niemand echt duidelijk wie dat is.’

Filip Joos was beschikbaar voor commentaar, maar geen kat die die uitleg begrijpt.

Kevin De Bruyne verwacht een jongetje

Door Frank Buzze

Kevin De Bruyne schiet niet alleen raak in de Premier League, maar ook thuis. Gisteren brachten de Manchester City-middenvelder en zijn vriendin Michèle  heuglijk nieuws: ze zijn in blijde verwachting van hun eerste kindje.

Het was met enige trots dat Kevin vandaag de eerste echogram toonde aan de verzamelde pers. Daarop is duidelijk te zien dat Kevins eersteling een jongetje wordt. Ook De Schwalbe wenst het gelukkige paar een zorgeloze zwangerschap toe.

Voortaan ook combiregeling voor thuismatchen KV Kortrijk

Door Fran Kluts

Het gerommel in het trainershome van de Veekaa lijkt te zijn overgeslagen op de tribunes. De ooit zo eensgezinde rood-witten vallen uiteen in twee kampen. In de ene hoek: alle supporters. In de andere: de supportersfederatie. Onderwerp van het geschil: de combiregelingen die er zijn gekomen op vraag van de federatie. ‘Voortaan geldt de combiregeling ook voor thuismatchen van KV Kortrijk. Voor de match tegen KRC Genk nu zondag verzamelen we aan Kortrijk XPO’, aldus Kris Lignel, ondervoorzitter van de supportersfederatie.

Toen enkele weken geleden werd bekendgemaakt dat de supporters van KV Kortrijk die de verplaatsing naar nieuwbakken aartsrivaal KV Oostende wilden maken verplicht de bus op moesten, heerste er al algemene ontevredenheid bij de fans. Het hek was helemaal van de dam toen bleek dat het de supportersfederatie zelf was die op de combiregeling had aangestuurd. Nu blijkt dat ook de verplaatsing naar de buren van Zulte Waregem met een combiregeling besmet is, zit het er bovenarms op tussen de supporters enerzijds en de supportersfederatie die hen vertegenwoordigt anderzijds.

‘Ah, de mannen van de gazet!’ Kris Lignel is enthousiast wanneer we hem opbellen. ‘Wij behartigen de belangen van de supporters, en veiligheid komt voor ons altijd op de eerste plaats’, aldus de ondervoorzitter van de supportersfederatie van KV Kortrijk. ‘Stel dat de Oostende-aanhang vorige week met pladijzen of geirnoars had gegooid en daarmee supporters en daarbij iemand gewond was geraakt? Bij wie waren ze dan komen zagen, denk je? Precies. Wat weten die idioten nu van supporteren en verplaatsingen maken? Wij met supportersclub Overleie leggen elke week de meeste aftandse bussen in, als iemand weet hoe het wereldje in elkaar zit, zal ik het wel zijn. Dergelijke belangrijke beslissingen moet je niet laten nemen door het voetvolk, dat doen wij wel voor hen.’

Lignel is zichtbaar aangedaan door de bakken kritiek aan zijn adres. Enkele supporters die de verplaatsing naar Oostende elk jaar combineren met een gezellig dagje aan zee riepen tijdens de vorige thuiswedstrijd zelf om zijn ontslag. Hiermee geconfronteerd schakelt Lignel nog een versnelling hoger. ‘Het is genoeg geweest’, aldus Lignel. Vanaf de wedstrijd zondag tegen KRC Genk voeren we de combiregeling ook in voor alle thuismatchen. Alle supporters moeten dan verzamelen op de parking van Kortrijk XPO, en de bus op richting het stadion, op die manier zijn we meteen ook van het probleem van de schandalig dure parkings verlost.’

Of de opvallende maatregel ook effectief wordt doorgevoerd, valt nog af te wachten. Voorzitter Allijns was niet bereikbaar voor commentaar.

Stuur Filip Joos elke maandag naar het buitenland

Door Jaak Feys

Net na Extra Time gisteravond raakte bekend dat kijkers van het voetbalprogramma een crowdfundingactie opzetten. Het geld willen ze aan Telenet schenken, zodat die Filip Joos ook op maandagen naar het buitenland kan sturen.

Jean Boisduchamps is initiatiefnemer van de crowdfunding. ‘Ik ben al sinds dag één een trouwe kijker van Extra Time’, legt hij uit. ‘En net als alle andere trouwe kijkers, erger ik me blauw aan meneer Joos. Als die man zijn mond zou houden, zouden de échte analisten elk vijftien minuten meer uitzendtijd krijgen. Per uitzending! Toen Joos gisterenavond verklaarde dat “niemand mij begrijpt”, en dat “jullie niet naar me luisteren”, viel mijn frank.’

Jean bedacht een slinks plan: hij wil dat Telenet Play Sports, de andere broodheer van Joos, de commentator ook op maandagavond naar buitenlandse competitiewedstrijden stuurt. ‘Dan kan hij onmogelijk in Extra Time zitten’, zegt de man. ‘We starten een crowdfunding op om Joos op maandag naar Italië te sturen. We hebben het even berekend: als alle Extra Time-kijkers 0,01 cent storten, komen we aan 33 euro. Dat is genoeg voor een Ryanairticket naar Verona. Storten ook de fans van Joos iets, dan kan hij zelfs terugvliegen. Maar dat is misschien niet echt realistisch.’

Mahmoud Hassan en co. shoppen in djellaba

Door Frank Buzze

Anderlecht-speler Mahmoud Hassan staat onder druk. Enerzijds moet hij de Belgische supporters voortdurend geruststellen dat hij geen misogyne fundamentalist is, anderzijds moet hij zijn Egyptische vrienden ervan verzekeren dat hij geen goddeloze westerling is geworden.

Laatstgenoemden mogen alvast op beide oren slapen, want Hassan stuurde een foto de wereld in waarop Dennis Praet, Matias Suarez, Silvio Proto, Steven Defour en hijzelf gezellig lopen te kuieren in Brussel, uitgedost in een Arabische djellaba (lang gewaad). Hopelijk zien ze in Egypte niet dat het om een bewerkte foto gaat.

Bruno Venanzi onthult: ‘Eric Gerets zit niet écht op de tribune’

Opgetekend door Eric De Cock

Standard-voorzitter Bruno Venanzi zit niet verlegen om een controversiële uitspraak over zijn club. Speciaal voor De Schwalbe komt hij elke week met een pittig verhaal uit de catacomben van Sclessin. Vandaag onthult hij hoe hij met een kartonnen uitsnede van Eric Gerets de trainer(s) onder druk zet.

‘Net als in het bedrijfsleven is psychologie in het voetbal heel belangrijk. Meer nog dan individueel talent. Dat ik een uitstekende amateurpsycholoog ben, bewees ik vorig seizoen al door mijn spelers Club Med-sjotters te noemen en onlangs nog, door te suggereren dat sommige spelers wel eens hun trainer durven om te kopen om een basisstek te veroveren. En boos dat Luzon en Riga waren! Haha, geniaal was dat.

Maar goed, net als spelers zijn ook trainers gevoelig voor psychische impulsen. En dus kwam ik alweer met een briljant idee: een kartonnen uitsnede van Eric Gerets op de tribune plaatsen. Eric Gerets komt dus niet écht naar onze thuismatchen kijken. Vreemd trouwens dat dat nog niemand is opgevallen. Alsof Eric Gerets, voetballiefhebber pur sang, zijn zaterdagavonden en zondagnamiddagen écht zou verkwanselen op onze hoofdtribune, waar het zicht beperkt blijft tot de asgrauwe Luikse lucht. Veel voetbal is er namelijk niet te zien.

Eric blijft op deze club natuurlijk een geweldige persoonlijkheid. De Leeuw, een beest dat onze supporters, spelers en trainers associëren met Vlaanderen, een regio die als een zwaard van Damocles boven de cité ardente hangt. Waar Eric opduikt, doen mensen het in hun broek. Vooral trainers, want die denken dat Gerets op hun postje aast.

Mocht onze nep-Eric in de komende wedstrijden niet voor betere resultaten zorgen, dan plaatsen we hem een paar rijen lager, net naast de dug-out van Yannick Ferrera. En als ook dat niet helpt, moeten we wel tot ontslag overgaan. Dat zit weliswaar niet onze clubcultuur, maar je kunt nu eenmaal geen omelet bakken zonder eieren te breken. Gewéldig toch?’

Verstandige opmerking Filip Joos uit programma geknipt

Door Jaak Feys

Als hij al bestond, had de aandachtige kijker het maandag zeker opgemerkt: Extra Time wordt niet rechtstreeks uitgezonden. Maandag werd er zelfs duidelijk een fragment uit het programma geknipt omdat Filip Joos iets zei dat steek hield.

Frank Raes sloot zijn voetbaltalkshow jarenlang op dezelfde manier af: ‘We moeten eruit, want Reyers Laat staat op de gang te wachten.’ Waarmee hij duidelijk liet verstaan dat de twee Canvas-programma’s rechtstreeks werden uitgezonden. En er ook een perfect excuus was gevonden om Jan Boskamp niet te ondertitelen, hoewel daar grote vraag naar was. Nu blijkt echter dat Extra Time in de late namiddag wordt opgenomen, waarna regisseurs, technici en CGI-tovenaars nog uren druk in de weer zijn om er een uitzendklaar programma van te maken.

Behalve maandagavond: toen lukte het allemaal niet meer. De reden: Filip Joos maakte een verstandige opmerking. Een van de gasten aan tafel maakte het moment mee. ‘Plots zei Joos iets dat hout sneed. Voor de eerste keer in al die jaren. Het werd meteen muisstil in de studio – wij aan de tafel waren perplex, maar ook in het publiek durfde niemand nog adem te halen. Het was een bijna sacraal moment, van een zeldzame intensiteit en een unieke schoonheid. Joos sprak duidelijk, helder en verkocht totaal geen onzin.’

De studiomeester maakte meteen duidelijk dat het moment moest hernomen worden. ‘De stilte die volgde op zijn uitspraak, kon je onmogelijk op antenne brengen. Ik zat zelf minutenlang met open mond naar Joos te staren – ik wilde dat beeld liever ook niet op tv zien. We maakten ons dus klaar voor een tweede take. We deden dat in het verleden al vaker – zeker wanneer Joos de buitenspelvalregels probeerde uit te leggen. Wat je daarvan op tv zag, was een compilatie van een uitleg van anderhalf uur. Maar nu lukte het niet meer.’

Niet alleen kon niemand aan de tafel of in het publiek zich de verstandige uitspraak van Joos herinneren, ook Joos zélf gaf niet thuis. Minutenlang werd geprobeerd om zijn geheugen op gang te krijgen, maar toen hij uiteindelijk Italiaans begon te brabbelen, werd besloten om het hele fragment te knippen. ‘Uiteindelijk was dat de beste oplossing’, vertelt een echte analist. ‘Stel je voor dat de kijker die uitspraak van Joos wél had gehoord – dat had voor een verwachtingspatroon gezorgd waaraan de jongen nooit kan beantwoorden.’

Ben Crabbé staat voor lastig debuut als analist

Door Freddy Soeptaert

Morgenavond debuteert Ben Crabbé als voetbalanalist bij 2BE tijdens de uitzending van het Champions League-duel tussen AA Gent en Olympique Lyon. Al dreigt de uitzending verstoord te worden door een op zijn tenen getrapte bierkrat.

De komst van Crabbé als eminent deskundige stelt 2BE voor enkele logistieke problemen. Dankzij de uitvinding van de breedbeeldtelevisie kunnen de ego’s van Ben Crabbé, Tom Coninx en Aad de Mos nog net samen in beeld worden gebracht, maar het trio stelt de technici voor zware verticale problemen. Tijdens een proefuitzending vroeg de klankman zich af waar het gekwek tussen Coninx en De Mos vandaan kwam, tot iemand net onder de tafel een hevig gesticulerende Crabbé terugvond.

2BE besliste daarom het Jupiler-kratje dat Marc Degryse vergezelt naar allerhande staande presentaties op te vorderen voor alle Champions League-duels met Crabbé. Maar dat is helaas buiten de krat zelf gerekend. ‘Mijn cliënt weigert een omhooggevallen quizmaster te ondersteunen tijdens een rechtstreekse uitzending, zonder eerst te kunnen onderhandelen over de duur van de ondersteuning en het soort schoeisel dat de heer Crabbé denkt te dragen’, aldus de manager van de bierkrat.

Volgens ingewijden gaat het om de zogenaamde ‘bierbak’, die nog een appeltje heeft te schillen met Crabbé. Tijdens een uitzending van Blokken in november 1963 schold een verbazing veinzende Crabbé de bierbak uit voor domme gans omdat die niet alle spelers kon opnoemen van het elftal waarmee fusieclub Voorwaarts Tienen in 1946 kampioen speelde in derde provinciale. ‘Dat weet toch het stomste kieken!’, riep Crabbé uit. ‘Jamaar, ik was toen nog niet gefabriceerd’, probeerde de bierbak nog aan te voeren, waarna een ziedende Crabbé hem een trap probeerde te geven, waarbij hij een zware spierblessure opliep. Een en ander verklaart waarom de bierbak weinig zin heeft in het Champions League-avontuur van La Gantoise.

‘Wij eisen een fikse salarisverhoging én een officiële vermelding in de 2BE-generiek, anders komen er stiptheidacties tijdens de uitzending, bijvoorbeeld door om de vijf seconden van onder de heer Crabbé weg te schuiven’, aldus nog de manager. Na het wegvallen van de tv-uitzendingen dinsdag tussen zes en tien ’s ochtends op de openbare omroep zou dit andermaal een ware kaakslag zijn voor de Vlaamse tv- en sportliefhebber.

Denis Odoi op het matje geroepen na ‘Extra Time’

Door Eric De Cock

Volgens zijn trainer Bob Peeters maakte Lokeren-speler Denis Odoi gisteren geen goede beurt in het Canvas-programma ‘Extra Time’. De verdediger zou enkele duidelijke media-afspraken met de voeten hebben getreden. Er wacht Odoi wellicht een disciplinaire schorsing.

Lokeren-trainer Bob Peeters is niet opgezet met de manier waarop Denis Odoi op de spitse vragen van Frank Raes en Einzelgänger Filip Joos antwoordde. ‘Binnen het betaalde voetbal gelden bepaalde media-afspraken waar beter niet van afgeweken wordt. We delen voor de match onder de spelers een blad uit met antwoorden die ze na de match kunnen geven bij eventuele interviews. Niet alleen Lokeren doet dat, dat is een afspraak binnen de Pro League. Zo vermijden we pijnlijke uitschuivers in de pers.’

‘Kijk’, zegt Peeters terwijl hij een papiertje bovenhaalt. ‘Het script dat Denis gisteren moest volgen. En wat stond daarin? “Ik heb zelf niet gescoord, maar ik ben blij voor de ploeg dat we die drie punten hebben gepakt.” – “Ik ben tevreden over mijn prestatie, maar nog meer over die van de ploeg.” – “We denken alleen aan de volgende match.” – “We willen alles geven voor deze trainer en dit systeem.” Dát waren de antwoorden die hij moest geven.

‘Maar wat doet Denis? De jolige uithangen, iedereen aan tafel aan het lachen brengen, en waarschijnlijk de mensen thuis ook. Odoi was in Extra Time verdorie grappiger dan ik ooit zal worden. Hij was zelfs grappiger dan Jan Mulder. En wat meer is: hij antwoordde ook eerlijk, onder meer over Patosi, die er vaak de kantjes afloopt. Als dit de richting is waarin het voetbal evolueert, dan hoeft het voor mij niet meer. Want wat als álle voetballers binnenkort zelfstandig beginnen te denken? Dan zit het spel pas écht op de wagen.’

Mahmoud Hassan wist alle pintjes uit foto

Door Jazzy Teirlynck

Eerder deze week was het land in shock door een foto die Mahmoud ‘Trezeguet’ Hassan had gepost en waarop alle vrouwen waren verwijderd. De verontschuldigingen van de nieuwe middenvelder van Anderlecht zijn nog niet koud, of de Egyptenaar bevindt zich alweer in het oog van een storm. Mahmoud Hassan postte namelijk een foto van de spionkop van RSCA en daarop zijn alle drankjes gewist.

Het was even schrikken voor de Twitteraars die Mahmoud Hassan volgen. Vanochtend postte hij een foto van de O-Side van Anderlecht die duidelijk bewerkt was. Alle drankjes zijn vervangen door gele blokjes. Sommigen zien daarin een nieuw bewijs van de streng islamitische overtuigingen van Hassan.

De slachtoffers van de Photoshop-oefening zijn alleszins in alle staten. Jeffrey en Kenny Schiettecatte, twee broers die vooraan op de foto staan, reageren razend: ‘Kijk, wij zijn geen alcoholiekers, maar ons afbeelden alsof we limonade aan het drinken zijn, is er ver over. Wij verzetten elke match elk een twintigtal pintjes. Wij verdienen respect. Als hij iets heeft tegen alcohol, dat hij dan terugkeert naar zijn theesalon in Egypte.’

Het management van Anderlecht wil voorlopig niet reageren op de commotie.

Olivier Deschacht eindelijk uit de kast

Door Eric De Cock

Volgens ploeggenoten was het maar een kwestie van tijd, en inderdaad: deze namiddag is RSCA Anderlecht-verdediger Olivier uit de kast gekomen.

Wat begon als een plagerijtje onder de Anderlecht-spelers, draaide bijna uit op een drama. Na de training van gisteren sleurden onder meer Frank Boeckx, Silvio Proto en Leander Dendoncker hun ploegmaat Olivier Deschacht voor de lol vanonder de douche en duwden hem in een materiaalkast. Waarna ze hem plompweg vergaten.

Deschacht moest de nacht doorbrengen in de enge ruimte, maar kon er achteraf toch hartelijk om lachen. ‘Ik ben vooral blij dat ik eindelijk uit de kast ben’, liet een opgeluchte Deschacht optekenen. En ik ben zeker dat mijn vrouwtje Annelien daar net zo over denkt.’

Wilmots: ‘Cyprus is een wereldploeg.’

Door onze onderzoeksjournalist Fran Kluts

Terwijl de storm rond de zwakke prestatie van de Rode Duivels tegen Cyprus nog niet is gaan liggen, komt bondscoach Wilmots met een logische verklaring voor de moeilijke wedstrijd.

‘Akkoord, wij speelden niet ons beste spel’, steekt de selectieheer van wal. ‘We mogen echter de kracht van onze tegenstander niet onderschatten. Iedereen denkt dat Cyprus een voetbaldwerg is, terwijl het eigenlijk een grootmacht is.’ De vreemde verklaring van Wilmots wordt geruggensteund door de nieuwe FIFA-ranking, die eind deze maand bekendgemaakt wordt. In die ranglijst zullen weinig spectaculaire verschuivingen te noteren vallen, maar eentje valt toch op. Cyprus zal namelijk van plaats wisselen met Oranje.

‘Ach, eigenlijk was het de bedoeling deze maatregel onder de radar door te voeren.’ Aan het woord is Michael Van Praag, voorzitter van de KNVB en vicevoorzitter van de UEFA. ‘Het sublieme spel van het Nederlandse elftal is al een tijdje zoek. Wij schamen ons kapot. Wanneer alle ogen van de wereld op ons gericht zijn, wordt dat extra pijnlijk.’ Vanuit die redenering ging de Raad van Bestuur van de KNVB op zoek naar een oplossing. Het belangrijkste doel was om even uit de spotlights te kunnen verdwijnen: een harde reboot zeg maar.

‘Het plan was aanvankelijk om de FIFA-ranking zijn ding te laten doen. Als we dit spelpeil konden aanhouden, zouden we vanzelf wel uit de top 50 verdwijnen en tegen nog makkelijkere tegenstanders kunnen uitkomen.’ Dat mocht echter niet baten. ‘Daarom hebben we beslist een jonge, onervaren en totaal incapabele trainer aan te stellen. Aangezien de gesprekken met Marc Wilmots op niets zijn uitgedraaid, zijn we voor onze tweede keuze, Danny Blind, gegaan.’

Helaas voor onze noorderburen werkte ook dat plannetje niet perfect. Met dank aan de FIFA. ‘Dat die FIFA-ranking nergens op slaat, wisten we al langer’, aldus Van Praag. ‘Als zelfs de Belgen op twee staan, dan weet je genoeg. Dankzij het idiote systeem van de FIFA zou het maar liefst 19 jaar duren alvorens we uit de top 50 zouden verdwijnen.’ En zo kwam de Raad van Bestuur met een nieuw plan op de proppen: van plaats wisselen met een team buiten de top 50. Van Praag legt uit: ‘Aanvankelijk waren enkel Djibouti, Mongolië en Eritrea geïnteresseerd, maar dat zou ons te ver brengen. Toen de Cyprioten van onze zoektocht hoorden, kwamen ze zélf bij ons aankloppen. Twee dagen later was de deal al beklonken.’

‘Et voilà’, zucht Wilmots wanneer de bewijzen voor zijn neus worden geschoven. ‘Ik voelde het aan mijn kleine teen: dit Cyprus was geen 86^e op de wereldranglijst, maar 12^e. Het is een wereldploeg.’ Opmerkingen over het onbetrouwbare karakter van de ranking wuift de bondscoach weg. ‘De FIFA-ranking is sinds jaar en dag een geijkte waardemeter voor nationale voetbalteams. Op de kwikthermometer na zijn weinig meetinstrumenten zo betrouwbaar. Die nipte overwinning tegen de Cyprioten is dus héél relatief. Schrijf dat maar in uw gazette.’

Frank Raes kan binnenkort live weggestemd worden

Door Eric De Cock

Commentator Frank Raes was gisteren, tijdens de live-uitzending van Cyprus-België, plots niet meer te horen in de Vlaamse huiskamers. Een en ander kadert binnen een revolutionair experiment van de Sporza-redactie waarbij kijkers commentatoren live het zwijgen kunnen opleggen.

In vele Vlaamse huiskamers klonk een zucht van opluchting toen na de rust van Cyprus-België bleek dat de digitale verbinding tussen Nicosia en Brussel tijdelijk was verbroken. Aanvankelijk werd gemeld dat het om een technisch probleem ging, maar nu blijkt dat de Sporza-redactie in het uiterste geheim experimenteerde met een nieuw televotingsysteem.

Een anonieme Sporza-bron getuigt: ‘Binnen afzienbare tijd zullen kijkers met de rode knop op hun afstandsbediening kunnen ingrijpen wanneer het live-commentaar onder een bepaald niveau zakt. Het 100 man sterke testpubliek kon gisteren Franks flauwe grapjes en inhoudelijke blunders niet meer aan, en stemde hem weg. Aangezien het om een experiment met nieuwe software ging en de vakbonden niet op de hoogte waren, moesten we de verbinding na een tiental minuten weer herstellen. Sorry daarvoor.’

Sporza bekijkt momenteel of het technisch mogelijk is om in het geval van weggestemde tv-commentatoren onmiddellijk over te schakelen naar de radiocommentaar van Peter Vandenbempt en de televoting ook toe te passen voor programma’s als Extra Time.

Obbi Oulare opgenomen in Brits ziekenhuis

Veel plezier heeft ex-Club Brugge-spits Obbi Oulare nog niet beleefd aan zijn verrassende transfer naar Premier League-club Watford. Vrijdag werd hij na zijn eerste training met uitputtingsverschijnselen opgenomen in een ziekenhuis in Hertfordshire.

Door Eric De Cock

‘Zoiets heb ik nog nooit gezien’, zegt Troy Deeney, kapitein van The Hornets. ‘Tijdens een duel op training was de veter van Obbi’s rechterschoen losgeraakt. ‘Hij boog zich voorover om hem te strikken en plotseling trok hij helemaal bleek weg, waarna hij pardoes voorover viel. Een heel vreemde situatie.’

‘We wisten dat Obbi conditioneel niet top was, maar dit slaat alles’, zegt de Algerijnse middenvelder Adlène Guedioura (ex-KV Kortrijk, ex-Charleroi), eveneens een nieuwkomer bij de club. ‘Maar het gaat al beter met hem. Naar het schijnt is Elton John in het ziekenhuis langsgegaan om hem met een versie van I’m Still Standing moed in te zingen.’

Kevin De Bruyne voor 74 miljoen euro naar Oranje

Door Jazzy Teirlynck

Nog voor Kevin De Bruyne goed en wel een voet op de grasmat van Manchester City heeft gezet, heeft hij al een nieuwe transfer beet. Hij speelt de komende acht jaar voor het Nederlandse elftal.

Na de verloren EK-kwalificatiewedstrijd van Nederland tegen IJsland afgelopen donderdag zitten onze noorderburen in zak en as. De vrees bestaat dat het Oranjelegioen volgend jaar het Europees Kampioenschap in hun caravan op een camping zal moeten volgen in plaats van in het stadion. De Nederlandse Voetbalbond vond het dan ook hoog tijd om in te grijpen en deed een bod op Kevin De Bruyne.

De KBVB stond niet weigerachtig tegenover het voorstel en na enkele telefoontjes werd een transferbedrag van 74 miljoen euro overeengekomen. De Bruyne zal nog met de Rode Duivels de kwalificatiewedstrijd tegen Cyprus spelen, daarna wisselt hij zijn rode truitje voor een oranje shirt. Onze redactie heeft Kevin nog niet kunnen bereiken voor een reactie, maar een anonieme bron uit de delegatie wilde wel kwijt dat de hoogblonde middenvelder al het Wilhelmus op zijn iPod heeft gezet.

Naamproblemen verhinderden Indiase transfer Yoni Buyens

Door Eric De Cock

Yoni Buyens speelt vandaag bij KRC Genk, maar eigenlijk was de middenvelder voorbestemd om dit seizoen in de Indian Super League Football aan te treden. De Duffelaar mocht India echter niet in.

Het zag er zo goed uit voor Yoni Buyens (27). De Duffelaar werd vorig seizoen door Standard uitgeleend aan Championship-club Charlton Athletic en speelde daar niet onaardig. Hij kwam zelfs in het vizier van de voormalige Braziliaanse international Roberto Carlos, die Buyens graag op het middenveld wilde posteren bij Delhi Dynamos, de Indiase club waarvan hij trainer is.

‘Alles leek in kannen en kruiken’, zegt Buyens, een teleurgestelde blik in de ogen. ‘Ik kon het driedubbele verdienen van wat ik bij Standard kreeg en zou er de kans krijgen om samen te spelen met onder meer Florent Malouda en John Arne Riise. Tot ik landde in Delhi en bij de grenscontrole mijn paspoort moest tonen. De douanebeambten schudden het hoofd en lieten me weten dat ik het land wel binnen mocht als toerist, maar niet om te werken. Ik was compleet van mijn melk.’

Na veel vijven en zessen kwam Buyens erachter dat zijn voornaam in het Sanskriet ‘vagina’ betekent. ‘Ik was natuurlijk diep teleurgesteld, maar ergens kon ik die douaniers wel begrijpen. Een paar tienduizend gekke Indiase voetbalfans die negentig minuten de lokale variant van ‘preut’ roepen, dat lijkt natuurlijk nergens op. Ik denk dat ik toch eens met mijn ouders moet praten.’

KVK-supporters moeten witte schoenen Walem niet

Door Eric De Cock

Johan Walem, de opvolger van Yves Vanderhaeghe als trainer van KV Kortrijk, ligt niet goed in de markt bij de Veekaa-supporters. Vooral zijn witte schoenen zijn hen een doorn in het oog.

Het gaat Johan Walem niet voor de wind bij KV Kortrijk. Nadat onder meer journalist Peter Vandenbempt hem hekelde voor het slechte voetbal dat de Kerels dit seizoen brengen, heeft ook het ongenoegen van de supporters een hoogtepunt bereikt. Zo kunnen ze de witte designerschoenen van de trainer totaal niet smaken.

‘Witte schoenen zijn voor janetten en grafisch ontwerpers’, zegt Philippe Debrulle (45), van kindsbeen af supporter van de roodwitten. ‘Ik denk niet dat Walem een van beide is, of dat hoop ik toch voor hem. Het is een kaakslag voor alle supporters van de Kerels, die waarden als mannelijkheid en viriliteit hoog in het vaandel dragen, zelfs de vrouwen. Er mankeert veel aan de Yudas (het koosnaampje dat de supporters voor de naar concurrent KV Oostende vertrokken ex-trainer Yves Vanderhaeghe bedachten, nvdr), maar vestimentair zat het bij hem wel snor. Allee, toch voordat die irritante Marc Coucke hem in apenpakjes stak. De Yudas koos steeds voor sobere, stevige schoenen van Belgische makelij, die hij bij voorkeur kocht bij schoenhandel Verduyn, hier in de Lange Steenstraat. Walem laat zijn wansmakelijke witte brol overkomen uit Italië. Typisch voor een hautaine Brusselaar zoals hij.’

‘Wij supporters zijn dat softe gedoe van Walem beu’, springt medesupporter Eddy Lazoore hem bij. ‘Eerst laat hij zijn zoontje meesjotten op training en nu dit. Het is allemaal zo onprofessioneel. Walem zou zich beter bezighouden met wat echt belangrijk is: de barbecues van onze supportersclub bijwonen en ervoor zorgen dat we niet te veel moeten betalen voor onze parking. Maar dit kan niet door de beugel. Wat is het volgende? Dat hij zich gaat bemoeien met wie er wel of niet speelt? Een jonge trainer die nog niets bewezen heeft moet zijn plaats kennen.’